И люди силуэты...
Не верится, что снова будет солнце и краски...

Но только что я понял одну простую вещь. Даже странно, что она не приходила мне в голову раньше. "Странно" это именно то слово. Я понял, что очень странный. Очень часто даже я сам не могу понять почему делаю что-то или чего-то хочу. И мое поведение и мою жизнь просто нельзя описать никаким другим словом. Может быть я уже даже сошел с ума, не заметив этого...
Даже то, что я сейчас пишу это в блог, и я знаю, что многие читающие меня по нескольку лет, захотят написать "нет, ты нормальный". Да, я всегда так и писал. Более того, я всегда был уверен, что отличаюсь от своих одногруппников только национальностью, ну и еще думаю более медленно. Но сейчас я внезапно понял, что это не так. В наши внезапные каникулы они провели кто как, но в основном с компанией и выпивкой на природе (в субботу была особенно хорошая погода, но и вчера ничего)
Я в это время рисовал, а вчера мы с друзьями изображали штурм Хогвартса и посылали по реке "кораблики счастья". Нет, я по прежнему считаю, что мои друзья нормальные. И то, что нам необязательно бухать, чтобы развеселиться (а некоторые вообще не пьют) это хорошо.
Тут дело во мне самом. В том, как даже я отношусь к девушке, которая мне нравится уже второй год, но которая сказала, что лучше нам оставаться просто лучшими друзьями. В том, как я отношусь к своим друзьям. Или в том, что я совсем не вижу себя доктором, который ходит на работу каждый день и получает за это зарплату. Просто не вижу, мне легче представить свой гниющий труп или смирительную рубашку. И в том, что я сейчас ушел с лент и пришел написать это в свой блог, потому что почувствовал просто неотвратимую необходимость это сделать.
И впервые в жизни я в чем-то настолько уверен.
Только не знаю, что делать с этим открытием - идти к врачу?..

Если сегодня это не закончится, я уйду из дома. Не знаю куда и что я буду делать, но уйду, пот ому что это невыносимо. То со мной демонстративно не разговаривают, то орут так, что в ушах звенит.
Чего они хотят? Чего??? Чтобы я не сидел за компом - я сижу в углу за кроватью и молчу. Тут же мне говорят - все нормально, делай что хочешь.
Я хочу просто отдохнуть, побыть один и не слушать про учебу ничего. Если бы хоть кто-то знал, как я ненавижу свою академию, свой факультет, стоматологию и просто свою жизнь.
Это жара или пятна на солнце? Раньше никогда родители так долго меня не гнобили...

Устал уже на маму обижаться...
В прошлом году они ездили в Казахстан и я еле уговорил оставить меня здесь. В итоге это были потрясающие дни, но потом я столько всего выслушал((( И ленты я прогуливал, и дома с друзьями бухал (хотя мы с друзьями не пьем почти), и стол поцарапали, и так далее.
В этом году я заранее сказал, что поеду с ними, хотя у меня и сайт теперь и все остальное. И я хотел остаться, но пришлось сделать над собой усилие.
Я уговорил себя, что в Казахстане будет классно, я отдохну от всего, и потом там сейчас холоднее, чем здесь.
И вот сегодня узнаю, что никуда мы не едем. Отлично.
Мама вдруг поняла, что школа без нее никак не сможет (хотя в прошлом году она распрекрасно уехала в сентябре). Но самое обидное, что она теперь мне говорит - "Ну как же ты не понимаешь, у меня пятый класс с этого года". Всегда чуть что, на меня наплевать, ведь у нее есть ученики.
Ну и замечательно, мне не хотелось никуда ехать, это им хотелось. Но сколько можно ставить меня на второе место и потом говорить "Ну ты ведь понимаешь?"

Только недавно радовался, что все у меня хорошо (в моральном плане, конечно, денег как не было, так и нет), как мой папа немедленно решил испортить настроение. Или у него специально есть чутье - как только расслабляюсь, нужно обязательно скорее опустить ниже плинтуса. Чтоб не радовался сильно, жизнь, она же может быть доброй и комфортной.
И вопрос, "почему это ты сидишь и смотришь в компьютер, когда нужно документы оформлять на перевод на стомат, и кто это будет делать за тебя", я не могу нормально ответить. Потому что не знал о документах. И вопрос выглядит просто как "почему ты такой идиот"
Наверное в тебя, папа, в кого же еще!
Блин, настроения и радости никакой, ощущаю себя нереальным куском падали.
Ранить могут только люди, которые знают тебя очень хорошо. Но зачем они это делают?

Извините, давно я сюда негатив не сливал такими реками....

За Симоненко
И не надо писать и переубеждать меня, я в курсе, что ни у кого, кроме двух человек, шансов нет. Но за них голосовать не хотелось совсем.

Кстати, ничего мне не дали, ни конфет, которые дают когда голосуешь в первый раз, ни билета, который обещали в кинотеатре. Ну и ладно. Не больно-то и хотелось!

У вас бывает, что в человеке раздражает именно голос? Так, в общем, относишься к нему (к ней) абсолютно нормально, обычная внешность и вроде ничего тебе человек не сделал, но стоит только услышать голос...
У нашей преподавательницы по истории именно такой голос, высокий и такой скользкий, обычно в наших мультиках так разговаривают всякое помощницы злодеев. (как ворона в новогоднем мультике) Такое чувство, что от этого человека надо ждать подвоха...
Я раньше всегда думал, что в голос можно влюбится, можно слушать его с удовольствием, но возненавидить...
И вчера подтвердились мои опасения насчет нее - она не приняла четыре из пяти рефератов. Для того, чтобы получить допуск надо было до пятницы сдать все пять. Ну конечно, многие (и я в том числе) дотянули до конца, и она на ленте принимала. Это ужасно. Она на нас как на дебилов смотрела, и если какие-то и принимала, то говорила, что это из жалости.
А мне вообще сказала, чтоб я переписал от руки. Никого не заставила (хотя мы все брали из интернета, понятно), а мне сказала. Конечно, может и хуже тем, кому она дала другие темы, но я уже предчувстую выходные с ручкой в руках... Ненавижу писать!
А так хотелось нормально в интернете посидеть хоть сейчас...

Давно так уже пост у меня не назывался)) На самом деле ужасно холодно, потому что я сегодня проторчал на улице несколько часов(( В самые морозы, потому что на этой неделе, по сравнению с прошлой, очень сильно похолодало... Договорились встретиться с папой и пойти в магазин сантехники. Он должен был прийти после работы, а я ждал его на остановке.
И что вы думаете? Он об этом просто забыл!! А у меня отключился (разрядился) телефон.
Папа совершенно спокойно пришел домой, пообедал и сел смотреть Хауса, пока я в это время мерз на остановке. И самое ужасное, что я не мог уйти, потому что если бы он задержался на работе и не встретил меня... В общем мне было бы плохо, поверьте!
Хотя сейчас мне тоже не хорошо(( Надеюсь, что хоть не заболею. Но руки по крайней мере отморозил конкретно.

Так странно, что иногда кажешься себе отрешенным от всех земных мыслей, неспособным думать о чем-то кроме жизненно важного вопроса (или непонятного наваждения), а потом быт резко возвращает тебя на землю. Вот например человек медитирует (это не я, просто показалось хорошим примером) и уже видит перед собой Нирвану или Сансару, а тут в дверь стучит мама и кричит: "Леша, иди кушать!" или "Катя, у тебя все уроки сделаны?!"
Это смешно... наверное...

Электрочайник заржавел(( Это же надо было случиться(( Никогда не думал что они ржавеют, это просто несправедливость какая-то! Особенно тогда, когда мне нужно платить за телефон и интернет, а родители бегут покупать новый чайник. Конечно, чай ведь важнее моего сидения в лиру и даже сотовой связи((
А вообще лайф окончательно обнаглел и я думаю сменить оператора. Вопрос к тем, кто живет в Украине - может какие-то еще операторы предоставляют интернет (и побольше желательно)))? Только не wap, а обычные интернет? Есть среди вас кто-то еще, кто сидит в интернете, подключая мобильный к компьютеру?
Хочется много безлимитного интернета...


Вот нашел сайт, предлагающий туры в Санкт-петербург (а это практически единственный город, где я действительно хочу побывать). Новогодние туры выглядят очень соблазнительно....

Сегодня оплатил себе домен и начал настраивать, через пару часов пытаюсь зайти на сайт - а он упал. И до сих пор лежит... Это что, эффект "пятницы 13"? Или просто лично мне так не везет?..

Почему-то сейчас обидно и плохо. Нипочему. Просто когда думаю о людях, то сержусь на них, а когда о себе... Про это вообще не спрашивайте. Сейчас я гораздо больше себя ненавижу чем за всю мою прошлую жизнь. Но у этого есть причины. Почему же я сержусь на окружающих мне тяжело объяснить. Начали беспричинно злить все одногруппники, хотя они в общем-то совсем неплохие люди, по крайней мере с одноклассниками их не сравнить. Они не лезут в мои дела и не навязывают свое общество а это всегда казалось мне самым приятным в людях, с которыми я не стремлюсь общаться.
Но почему то они теперь вызывают агрессию. Даже люди на которых я смотрю из окна троллейбуса вызывают агрессию и раздражение. Когда я сказал это отцу, надеясь на профессиональный совет (он не психолог но все же доктор), то получил в ответ "В армию тебе пора, там агрессия вся найдет приложение". За это я на него само собой рассердился.
Но я ведь понимаю что что-то не так. Раньше если я даже не слишком любил людей то по крайней мере не ненавидел. И многие люди вокруг, просто незнакомые, казались мне симпатичными или прикольными. Теперь этого нет. Я бы не сказал что это агрессия требует выхода, но вместе с тем мне самому с ней неприятно. И еще есть мысль - а если и правда однажды потеряю контроль и причиню боль незнакомому человеку. А еще хуже - знакомому.
Это неприятно.
С этим нужно бороться.
Но как?..

Сегодня целый день как на качелях - то хорошее, то плохое, даже не знаю уже чего ожидать... Утро началось так хорошо, было нормальное настроение и я очень быстро доехал. Так что было еще полчаса до ленты и я решил сдать латынь, которую в транспорте немного почитал. Пошел искать преподавателя - и, о чудо - она была на месте и согласилась принять отработку. И даже приняла ее.
А потом вдруг оказалось, что отработки у нас платные и она не может исправить журнал, пока я не заплачу в кассу. Платные отработки это вообще кошмар, я не верил в это до последнего. И тут такое! Хорошо еще, что преподавательница не сказала сдавать еще раз, просто отметила у себя. Она ко мне вроде нормально относится...
Поговорил я со старостой и узнал, что некоторые преподаватели могут закрыть глаза на пропуск, а некоторым обязательно отрабатывать. Единственный способ отработать бесплатно - идти со справкой в деканат и унижаться там.
Но это если есть справка, а я-то прогулял.
В общем настроение было хуже некуда, и я решил все отцу рассказать, потому что денег все равно нет. А так он покричит, но справку выпишет.
Весь никакой пришел домой, дождался отца и говорю - так и так, я прогулял три дня пока вас не было. А он - "молодец, я думал ты больше прогуляешь". Я чуть не упал! Иногда папа меня может удивить еще и как. Пообещал дать справку, что я сдавал кровь, а она еще дает право бесплатно пропустить один день. Так два дня будет покрыто, и я попытаюсь договориться.
И только я расслабился, как мама пришла домой, бледная - у нее на работе спину схватило. Причем так болела, что все думали на инфаркт. Меня тоже затрясло, потому что мама редко болеет, и даже описать не могу как мне страшно всегда. Да и папа переживает страшно, даром что врач...
В общем, надеюсь события на сегодня закончились, а то я себя чувствую как выжатый лимон...

Много чего случилось с пятницы, даже не знаю с чего начать рассказывать. Если помните, я ожидал в субботу приезда Лены, но она приехала еще в пятницу вечером, в результате у меня не получилось погулять с Драко и остальными. Точнее я думал, что мы вместе погуляем, а может даже и заночуем, но оказалось, что у нее другие планы и она взяла уже билеты в ночной клуб на субботу.
Я такие места не очень люблю, и никогда почти не хожу, и кроме этого я надеялся посидеть с ней нормально поговорить, чтобы узнать, как она учиться и живет. НО самое плохое - что у меня вообще не было денег. Те, что родители оставили плавно закончились, и я даже кроме мивины почти ничего не ем - что можно говорить о том, чтобы покупать что-то в клубе и тем более ехать обратно на такси!
А Лена всегда игнорирует то, что у меня не столько денег, сколько у нее и это иногда ужастно раздражает. Понятно, что если бы она все время говорила об этом, тоже было бы не лучше, но все-таки... не знаю даже...
И нет ничего хуже, чем когда твой друг а тем более девушка платит за тебя где-то.
Короче, я вчера поехал к маминой подруге - родители когда уезжали, сказали, что если нужны будут срочно деньги для чего-то, то я могу отдолжить у нее. И взял у нее 70 гривен. Ничего не объяснял, и не знаю даже что теперь сказать родителям, когда они спросят, на что я брал. Это ужастно!
И в клубе мне не понравилось. Один напиток стоит где-то 40-50 гривен, причем алкоголь даже дешевле, чем безалкагольные, так что пришлось пить. Лена пыталась вытащить меня на какие-то конкурсы и мы станцевали два медленных танца, все остальное время я сидел, потому что быстрая музыка была никакая, почти не одной я песни не знал и вообще я такого не слушаю. От музыки и наверное от странной выпивки болела голова.
За такси заплатили пополам и поехали ко мне, причем она оказывается была недовольна, что я ни с кем ни познакомился. И что она оказывается специально планировала, что я развлекусь, пока у меня свободна квартира. Я не выдержал и сказал, что этот клуб мне не понравился и вообще у меня уже есть девушка, которая мне нравится, после этого она просто обулась и ушла.
Уезжает она сегодня в четыре и даже не знаю, идти мне ее провожать, или это значит, что мы поругались...

Сегодня ходили гулять с другими фанатами Поттера, Марина настояла. Честно говоря я себя не причисляю именно к фанатам, просто читал все книги и они мне очень нравятся. Ну, и еще, если кто помнит, именно премьере Поттера в этом году я обязан тем, что у меня есть такие замечательные друзья - мы познакомились там. И когда собираемся речь часто идет о ГП, у нас есть свои имена, которыми мы в шутку себя называем.
Но толпа людей, в которой пять Поттеров, десять Драко и пара Люциусов это немного неуютно)) И чего я самое главное не могу понять - это их рассуждений о том, что в книгах все не так. И тех, кому не нравится седьмая книга.
Хочется сказать: "Люди, ее же написал тот же автор, что и предыдущие. Если она решила так повернуть сюжет - ЗНАЧИТ ТАК ВСЕ И БЫЛО! Если кто-то умер и не воскрес, очень жаль, но так все и было. Как бы вам не хотелось все переделать. И еще - ЭТО КНИГА, А НЕ ЖИЗНЬ!"



P.S.: я все еще люблю ГП больше всех других книг)) просто захотелось высказаться))
картинка отсюда 3xtr.ru/

Сегодня возвращались с папой из больницы, а у нас под дверью кто-то высыпал картофельные очистки... То есть понятно кто, наша "драгоценная" соседка. После того потопа она немного успокоилась, но так просто не забудет.
И самое обидное, что мы даже поругаться не могли, потому что во-первых, никто не докажет, что это она, а во-вторых тихо все пришлось убрать, чтобы маму не волновать. Она ведь боится, что соседка что-то сделает с квартирой, пока нас не будет, и даже несколько раз решала остаться, не ехать на море. Но она заслужила отдых, так что мы изо всех сил скрываем все стычки с соседкой и пытаемся ее убедить что все будет нормально.
Еще папа решил соседям по площадке дать ключи, и попросить их присмотреть. Они тоже в курсе, что та соседка немного не в себе и сами несколько раз предлагали. Конечно, я думаю, что ничего намного серьезнее очистков не произойдет, но это тоже обидно. Если бы такое произошло пару лет назад, я бы даже расплакался, собирая руками весь этот мусор.
Теперь я лучше научился сдерживаться и главное понимаю, что если расстроюсь, то будет только хуже...

Спасибо всем, кто поддерживал меня вчера и в комментариях и в сообщениях. Простите, если не смог вам вчера на все ответить, просто не было сил даже компьютер включить. Но ваша поддержка сработала - перед самим экзаменом меня немного отпустило, и я рисовал не совсем дрожащими руками. Постарался выложится максимально, и в какой-то момент просто прекратил обращать внимание на окружающее, весь погрузился в рисунок. Все-таки я люблю рисовать и мне нравится ощущение бумаги под кистью или мышки под пальцами. Но кажется зря это все.
Вчера объявили результаты для поступающих на те специальности, где нет дополнительных экзаменов. И меня приняли в мед-академию. И пока я вчера рисовал, мой папа уже отвез туда мои документы (аттестат и оригиналы сертификатов внешнего тестирования), хотя по закону после получения результатов можно привозить их в течении пяти дней. Теперь я студент лечебного факультета медакадемии, и пойду я завтра на следующий экзамен по рисунку или нет, ничего не решает.
Конечно я родителям сказал вчера что думаю, но потом злость прошла и стало так пусто, как никогда в жизни. Я год практически жил тем, что смогу поступить на дизайн и жить так, как мечтал. Ладно, я бы еще понял, если бы мне поставили плохую оценку за рисунок, но так, без любого выбора...
Самое главное, я хотел делать то, что у меня получается хоть как-то, а врач из меня будет отвратительный, я это прекрасно знаю. Но мне уже почти все равно...

Только что вышел в коридор, а там воды по щиколотки - трубу прорвало. Хорошо, что папа дома и он знает, где надо перекрывать, я до сих пор этому не научился. Вычерпывали втроем, и еще залили полквартиры, когда ковер на балкон несли.
но даже не ковра жалко, а того, что сейчас прибежит соседка снизу и нас всех в очередной раз обложит матом. Потому что пол у нас толстый, но дырявый, как решето, вначале вода под ним скапливается, а потом изливается к соседке.
Может и через несколько часов начать лить, так что мы все уже приготовились и ждем...

Сегодня на улице встретил свою старую русичку, хотел пройти мимо, но она меня сама позвала. Стала спрашивать куда я поступил, хотя всем прекрасно известно, что до 1 августа результатов поступления нет. Причем она явно ожидала услышать, что меня не взяли ни в одну бурсу и теперь я собираю бутылки. Но при этом голос был сладкий-пресладкий "Я ведь так тебя люблю, Сашенька, ты же был моим лучшим учеником" Если вспомнить, как она все эти годы издевалась надо мной и ни разу не поставила 10 ни за одно сочинение, то противно становится. У меня дома говорят на русском и говорили всегда, сколько я помню, и я не считаю, что плохо говорю. Украинский, да, знаю плохо, но даже на нем говорю без акцента. И, кстати, учительница украинского ко мне нормально всегда относилась, не выделяла и не придиралась.
Но русичка развлекалась со мной почти шесть лет, и теперь ей явно жаль, что в следующем году козла отпущения уже не будет.
Моя мама тоже учительница, правда младших классов, но она никогда нам не говорила "вот прикиньте, у меня есть ученик, такой тупой, ужас!", потому что она ко всем этим детям относится с пониманием. Даже когда они ее выматывают, она все равно не способна над ними издеваться. Похоже, что просто некоторым не дано быть учителями.
В общем, прогулка была на десять минут, а неприятных ощущений я набрался на неделю вперед.

Отец поехал на вокзал за билетами на море и в Казахстан. Я его уже месяц уговариваю позволить мне остаться в Днепре и пожить хоть немного самому, но все без толку, он иногда упирается и все. Мама тоже уже за то, чтоб на море меня взять, а дальше поехать самим, но надежды мало...